Tutoriel élémentaire de survie en milieu hostile et civilisé

Perdu dans le dédale infernal d’une jungle urbaine où tu t’étioles, tu cherches une issue, le chemin pour apaiser et guider ton existence. Cesse de geindre et suis scrupuleusement les premiers commandements de ce tutoriel qui, mois après mois, te fera retrouver l’épanouissement de l’homme moderne éclairé ! Nous allons faire de toi un authentique mutant !

COMMANDEMENT N° 1 : TU PAIERAS TES IMPÔTS ET TES COTISATIONS…

Inutile de vouloir opposer une résistance excessive à « l’inquisition fiscale », qui se vante, en cette fin d’année d’avoir pu récupérer plus de 650 millions d’euros grâce à un nouveau dispositif informatique doté d’une Intelligence artificielle… En clair cette soi-disant IA, qui n’est rien d’autre qu’un dispositif de croisement tous azimuts de données nous concernant, va jusqu’à nous espionner sur les différents réseaux sociaux. À moins de prendre le maquis, en se déconnectant de tout, et de devenir un paria numérique, tu n’auras bientôt plus aucune chance de t’en sortir. Paie ce que tu dois, et ta vie sera paisible. Rien n’est plus désagréable qu’une vie de sociopathe dans un monde orwellien.

COMMANDEMENT N° 2 : TU TRAVAILLERAS, MAIS PAS TROP !

Évite de trop en faire, comme ce médecin d’Orléans qui, recevant trop de patients (selon la CAF de sa région) s’est retrouvé en garde à vue en juillet dernier. Avec 120 consultations par jour, le docteur Blanchon (c’est son nom) dépassait le nombre requis (40 à 60 par jour, selon les calculs de la CAF).
Une pétition a été mise en ligne pour le soutenir (change.org), mais cette dernière n’a récolté que… 35 signatures. Voilà une affaire bien mystérieuse et des patients assez peu reconnaissants envers leur généraliste stakhanoviste ! Au-delà de ce cas (très) particulier, il faut savoir que les médecins « travaillent trop » : 54 à 60 heures par semaine, en moyenne, selon les statistiques de notre gouvernement. (Sources : Direction de la recherche, des études, de l’évaluation et des statistiques (Drees).

COMMANDEMENT N° 3 : TU N’ACHÈTERAS PAS N’IMPORTE QUOI

Surtout en ces périodes de fêtes, il te faut être attentif à l’aspect utile et efficace de tes emplettes… Nous ne saurions trop te conseiller cette magnifique paire de sneakers miraculeuses. Basées sur d’authentiques Nike, leurs semelles renferment de l’eau… du Jourdain (mais oui, le cours d’eau sur lequel Jésus à marché, sans couler !!). Nanties d’un crucifix qui chassera les mauvais esprits et signées du verset 14.25 de Saint Matthieu (celui où est évoqué la marche sur l’eau), ces chaussures te confèreront une démarche fluide et te permettront de tracer ton chemin dans la jungle urbaine. Elles seront à toi pour la modique somme de 1500 dollars… Cours t’inscrire sur la liste d’attente, car la première série limitée est déjà épuisée.

COMMANDEMENT N° 4 : TU ORGANISERAS TA SEXUALITÉ… DÉBRIDÉE

On ne le répètera jamais assez : l’adultère n’est pas une affaire d’amateurs. Pour une vie familiale épanouie, sans stress excessif, il convient d’accompagner tromperies et frasques d’un minimum de logistique ! A ce titre, nous attirons ton attention sur le placard GLEEDEN, doté d’une cellule de survie derrière une cloison indécelable. Cette ingénieuse installation permettra à tes amant(e)s divers et variés de pouvoir opérer un mouvement de repli d’urgence sans devoir se contorsionner dans la penderie ni se défenestrer… C’est déjà ça. JB C.

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